У меня в инсте продолжаются соревнования по фотографированию выглядывающих женских трусиков. В связи с тем, что я там нечасто появляюсь, я безнадежно проигрываю! На кону - поляна в кабаке под новый год. Дамы, никто не хочет помочь товарищу по гостевой? То, что это не очень честно, думаю можно проигнорировать. Выглядеть должно примерно так :
•
Да уж там столько вакансий пойти поработать там что ли 09.12.08 11:32
Пантера
•
ну а чё,в условиях кризиса,когда всех сокращают,от 18000 до 30000 рублей в месяц вполне не плохо для менеджеров.было бы желание 09.12.08 13:56
solimpi
•
самая лучшая работа на кладбище там вообще не какой кризис не почем , Да ладно до лета надо потерпеть и все будет хорошо . Кризис в России наиграный а компании летят просто на кредитах да и на биржах я вот первым делом сразу с банка сняла деньги и на погошения кридита кинула что б они ставки суки не повысли 09.12.08 14:06
Пантера
Греческое ватерпольное дерби. Панатинаикос - Олимпиакос. После игры, победу в которой со счётом 11:6 одержал Олимпиакос, разъярённые фанаты Панатинаикоса пытались скинуть в воду электрические рекламные щиты, чтобы наказать одновременно ненавистных игроков Олимпиакоса и своих игроков за поражение. После неудачной попытки осуществить данную акцию "зелёные" принялись забрасывать всяким дерьмом КБ игроков. В результате тренеру Олимпиакоса попали в голову (ему было наложено 10 швов), а один из игроков (игрок национальной сборной Греции) получил повреждение ноги. взято с http://www.ultraslifestyle.forum24.ru/
Предистория такова: Как-то раз,когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, бабушка поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. Наследующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.
Итак: Неменьше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет. У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, вслучае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа онадолжна сходить в магазин и закупить его. Инвентарь:
марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см марлечка №2(м2), 20х10 см марлечка №3(м3), 20х10 см Поистечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка,одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человектоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 ипребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее соспинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах,раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову кстене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требованиямраздвинуть ноги на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3,пристраивается к девушке сверху и сексует ее. При этом она не должнашевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв еес руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их вванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворенияв процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит из ванной впижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет восвободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее такжена балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, покаона стирала м1. На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.
•
Да а вот ещё что увидела 13 мая 1955 года газета «Housekeeping Monthly» КАК ВСТРЕЧАТЬ МУЖА С РАБОТЫ? Да навернека статью написал мужик , Много буков Скрытый текст
1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема.
2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.
3) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей.
4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.
5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.
6) В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение.
7) Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети – маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо.
8) Будь счастлива видеть мужа.
9) Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие.
10) Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы – не лучшее время для этого. пусть он говорит первым – помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих.
11) Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки.
12) Твоя цель – сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух.
13) Не встречай мужа упреками и проблемами.
14) Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня.
15) Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие напитки.
16) Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом.
17) Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он - хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений.
18) Хорошая жена всегда знает свое место.
Ладно в америке а у нас Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его,и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..." И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно,она захочет поплакать." Да уж от такой жизни точно в ванной закроишься и до утра выходить не будешь
•
после такого прочитаного, замуж не захочеться))))))))) ты где это нашла? 27.11.08 16:51
be careful! blonde
•
а сейчас от всего этого есть такое страшное слово как привычки , вот уж испытание не для слабонервных. Отучить от них нельзя, а смерится очень сложно. А все равно без мужчин плохо . 27.11.08 16:57
Пантера
•
Пантера спасибо за ссылки, никогда так не смеялась 27.11.08 17:29
be careful! blonde
•
Дамы, это пипец какой-то! Про марлечки просто ужас...! 27.11.08 23:00
SLOW
•
да это сильно , вот а доказывали что секса нет , а оказывается вот он какой был. Нет сейчас лучше и без всяких марлечек купил презеков и салфеток и гуляй 5 минут и вуаля все на готове 27.11.08 23:04
Пантера
•
Ну инструкцию мы уже прошли теперь про ошибки Типичных мужских ошибок в постели 1 Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена. Скрытый текст
2 На предложение сходить сначала в душ спрашивает: «А почему опять я?!» 3 Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача. 4 Ставит у изголовья шахматные часы. 5 Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём свои. 6 Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом. 7 Не даёт царапаться! 8 Обещает жениться, не уточняя на ком. 9 Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели.
Типичных женских ошибок в постели 1 Она всё время помнит о маме («Тише, а то мама услышит!», «Громче, а то мама не услышит!», «Быстрее, а то мама подумает, что мы спим!..», «Медленнее, а то что мама подумает?!..») 2 Убирает розы из-под спины, якобы они колются, розы по сто пятьдесят рублей за штуку! 3 Требует отвернуть плюшевого зайчика, потому что он — смотрит. 4 При каждой смене позы говорит: «Я не такая!..» И только в одной позе говорит: «Да, я такая...» 5 Отбивает такт ногой. 6 Спокойно лежит минут десять, а потом иронично говорит партнёру: «Надо же, какие мы сегодня необузданные! Тебя cегодня будто подменили!..» 7 Говорит: «Вот так бы всегда, а не раз в три года!..» 8 Чувствуя, что финал близок, начинает обратный отсчёт «Десять, девять, восемь, семь…» 9 Говорит: «Не загораживай объектив, а то меня вообще не будет видно». 10 Звонит в обед и просит не расстраиваться, мол с кем не бывает.
>1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
>2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ. Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
>3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
>4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.
>5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
>6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
>7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?" Без комментариев.Магазин СЕКСШОП через интернет <<
>8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
>9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
>10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
>11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!
>12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА. Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.
>13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ. Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
>14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"
>15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.Магазин СЕКСШОП через интернет <<
>16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.
>17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
>18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
>19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.
>20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."
>21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
>22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ. Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.
>23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ. Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.
>24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.
>25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
>26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ. Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
>27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ. Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
>28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.Магазин СЕКСШОП через интернет <<
>29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.
>30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО). Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.
>31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.
>32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА. Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
>33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА. Есть такой анекдот: Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.
>34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
>35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.
>36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
>37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH. Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.
>38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.
>39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.
>40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.
Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли нам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы - это уже твоя задача.
•
про квадратно-гнездовой метод можно поподробней? 08.12.08 15:08
solimpi
•
solimpi это надо видить со стороны , расказывать не так эфектно . Хот если подойти к зеркалу и ширако открыть род и представить что вот вот ты когото оградишь свом поцелуем это и будет такой квадратно гнездовой 08.12.08 15:15
Пантера
•
Я вот редко видела людей которые не очень любят ролевые игры , с ними все таки веселей , иногда в инете встречаются расказы как раз про смешные моменты случившиеся по ходу игры . Вот например одна из ........ Ролевые игра подарок мужчине на день рожденияСкрытый текст
— Дорогой, что тебе подарить на день рождения? — Навяжи на себя бантик… Ты мой подарок! — И все, эм… да…? — Нет не все, хочу, чтоб в этот день ты исполняла все мои капризы и желания. — Ну, это смотря, какие желания, а капризы легко. — Ролевые игры. — И какая роль достанется мне? — Может для начала медсестра?
Безобидный, согласитесь диалог, да и сексуальное желание, не самое экзотическое. Анюта, озабоченная предстоящим праздником для любимого, подумала точно также. Всего-то пустяков – закупить подходящею одежду. Какого же ей было, когда в магазине спецодежды она нашла только скучающего вахтера.
— А где, собственно…? — Переехали, по новому адресу не открылись еще, – пробубнила старушка. — А мне бы халатик медицинский… — А загляни в подвальчик, там комиссионной спецодеждой торгуют, может, подберешь чего.
«Время 7 вечера, завтра с утра предстоит подготовка кулинарных изысков, а значит, времени уже не будет, да и какая разница на одну ночь, – рассуждала незадачливая девушка, – в общем, была – не была». Через каких-то двадцать минут, она покинула «комиссионный магазин» с вполне приличным упакованным халатиком.
На следующий день (то есть, конечно, вечер): — Ну, как больной себя чувствует? — Отвратительно, очень плохо медсестра. — На что жалуетесь, что болит (беззвучно подкрадываясь ближе)? — Недостаток тепла и ласки и переизбыток нерастраченных сил. — Все ясно, потребуется срочная сексотерапия, но для подтверждения диагноза, мне сначала придется вас послушать… — О да, послушайте, послушай… А-а-а-а! Анютка, признайся, у кого робу позаимствовала…?! Ты халат-то рассматривала перед приобретением?! Ой, я не могу!!! — Да в чем дело-то (снимая халат)? Только сейчас в глаза бросилась нашивка на верхнем кармане: «Петров, главный санитар судмедбригады городского морга»
,а срубать лесную красавицу жалко тогда вот варианты совместить подружные средства 
09.12.08 20:35
вторая 09.12.08 21:34
09.12.08 21:57
09.12.08 21:59
09.12.08 14:32
27.11.08 18:14
